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takenorikun’s diary

弟の自死 生きていた意味を求めて 

実家で食事

家に帰ると、やはり、弟の話になる。 弟の温かさを感じる場所。 どこ見ても、思い出が詰まっていて、悲しくなる。 母は、思い出話ばかりして、また、泣いていた。 弟へ あなたは、何でそんなに急いでしまったの? 置いてかれた私達は、悲しみしか残ってませ…

車の一年点検

今日は、仕事を休み、車の一年点検に行きました。 去年、車を買ったとき、「いい買い物した」って言ってくれました。 迷って迷って、どうしようと相談してたところ、背中を押してくれた。 そして、一緒に出掛けたよね~😢

子供にカットしてもらいました

久しぶりに、息子にカットしてもらいました。 なんか、スッキリしました。 髪の毛切ると、少し、気持ちが切り替わる。

父の涙

後悔から、また、泣いていた。 もっと、優しくすれば良かった。もっと受け止めてれば良かったなど、後悔の言葉ばかりで、泣いていた😭 本当に辛い。私も辛い。 私も、救えなかった一人だから。 今日、また、父が入院した。 明るい未来はあるんだろうか。 悲し…

体調最悪

嫌なことあると、すぐ、体調悪くなる。 胃が痛い。 そして、お腹の調子が悪すぎる。 なんだろう。この体。

弟にたまらなく会いたい

すごく、淋しい。 たまらなく会いたい。

子供は癒される

ブルーな気持ちが一気になくなり、嫌なこと忘れられた。 本当に子供といると癒される。 もう、大きいのに。 ただ、一緒にいて、話すだけで、癒される。 凄いパワーです。 と、思うと、両親の子供を亡くした辛さが痛いほど理解できる。 それを考えると悲しく…

今日も苦しくて悲しい日々

特に何かあったわけでもないのに、悲しみだけがある。 自分のこと考えてくれる人って、親と兄弟だけしかなかった。 なのにーーーーー 否定されるのは、もう、ウンザリです。

弟の自宅

やはり、真っ暗でした。 弟の居場所は、実家しかなくなってしまいました。 頑張って建てた家なのに。 今まで働いて貯めたお金で購入したのに。 可愛い子供の父親なのに。 非情な人です。 悲しいです。 寂しかっただろうなー。 悲しいです。

女子会

いっぱい、しゃべっちゃった😅 最近、こんなに話したことなかったなー😰 そして、親の想いを改めて聞いて、すごく勉強になりました

淋しい日々

何かが足りない。 何かぽかりと穴が空いている。 いつも、胸がぎゅっとする。 ネガティブな思考回路だ。 寂しいな。会いたいな。 やっぱり会いたいな。

友達からのメール

なんか、ほっとする。 私のこと気にしてくれて、なんでも言ってねと言ってくれる同級生の友達。 心配かけるのもなんだし、素直に言えないけど、嬉しい。 弟のことも知ってる人達。 今日も家の前通ったけど、真っ暗だった。

ヨガ初体験

昨日、加圧トレーニングして、筋肉痛でした。 そして、今日は、ヨガ。 心地よい筋肉痛と言いたいところだけど、意外としんどかったなー😅 でも、人の出会いに感謝

弟と海外旅行に行く約束しました。 二人で行こうね~ と約束しました。 でも、夢でした。 母に言うと、私の所には来ないって。 そして、笑顔だったかって聞いてくる。 弟は、私の前では、いつも笑顔です。

新年会

職場の新年会がありました🍺 気持ちが乗れない😰 飲んでないのもあるかもしれないけど、表面的な笑いしかでない。 気疲れする😒

ふとすると、考えてしまう弟のこと

疲れるなー、面倒だなーとか思う。 前向きに、ポジティブに思えない。 少しずつ、変わってきたのかな~~ 悲しみばかりじゃなくなるのかなー 楽しいことは、楽しいと思えるのかなー 考えてばかりではなく、泣かない日もある。

毎日、書いてないなー

毎日続けていたのに、その日の気持ち、書き留めておこうと思ってたのに。 違うこと考えれるようになった証拠でもある。 でも、忘れてはいない。 時々、胸が締め付けられるような気持ちになります😭

リフレッシュ出来ました😌

東京に旅行に行きました。 高級ホテルに泊まり、スカイツリーに行き、ザ、東京を満喫しました。 すごく、久しぶりに気持ち的に、色々と楽しく過ごせました。 毎日、泣かない日はなかったけど、昨日は、一度も泣かなかった😭 気持ちが切り替えれた旅行かもしれ…

自殺者減少

昨年は、過去最大の減少だと言われた。 男性は、七割いるそうです。 男性は、神経細かい人が多いのかなー。 弟はその中の一人である。 そんなニュースを聞くと胸が痛くなりますね……😢

肩こりがやばい

なっか、肩凝りやばい。 だから、頭が痛い。 腰も痛い。 しかも、左側だけ。 マッサージして、少し治りました。 気持ちの問題だろうなー。

異様に眠い(-.-)

寝たのに、すごく眠い(-_-)zzz 疲れてる。 なんか面倒くさい。 やばいな、この状態。

頭が痛い~~~

疲れからだと思うけど、頭が痛い😰 精神的に無理し過ぎだなー。 すごく疲れた。イライラする。 更年期かなー。 なんか、異様に疲れてる。 とにかく、休もう。そして、仕事から離れたい。

乳ガン

去年の今頃、しこりがあるって健診で引っかかって精密検査しました。 弟にも話して不安なこと伝えた。 すごく不安で、もしものことがあったら、親のこと、子供のこと……… ずっと、弟のこと頼ってたらよかったかも。 そしたら、自分がいないとと頑張ったかもし…

雪景色

今日は、雪がすごかったなー。 写真撮っておけばよかったー。 寒くて、外にでれなくて、ずっとストーブとコタツですごしてしまいました

五回目の月命日

両親と私の3人だけ。 ちょっと、将来の事話しました。 帰り道は泣けて仕方なかった 私の子入れても5人しかいない家族。 淋しい。 やはり、守るべき人ばかりで、守られることはない。 がんばんないと。 そして、弟の家に行ってみた。 なんにも、家の周りに…

今週は辛かったな…

あー、やっと今週がおわるー😰 疲れたなー 決断したり、精神的に疲れた。 明日は雪降ると。 家でゆっくりしよう😅

現実逃避から来る眠気

眠い眠い眠い あくびばかり出る。 眠過ぎる。 現実から逃げたい。 平穏な日々は訪れるのだろうか。

顔がパンパン

すごーく疲れてて、ひたすら寝てしまいました。 そしたら、朝起きたら、顔がむくんでるー😅 もう、びっくり(゚Д゚) 昨日、泣いちゃったしなー。 だからだろうなー

インフルエンザ蔓延

勤めている施設で、インフルエンザ蔓延してしまいました。 苦渋の決断で、今週いっぱいは閉鎖ということとしました。 もし、利用者さんが感染して重篤な状態になってしまったらと思うとゾッとする。 もっと早く決断すればよかったとか、後悔するんじゃないか…

はじめてのおつかい

兄弟の話が出る。 一人になって、つくづく思う。 淋しい寂しい~~ かけがえのないたった一人の弟だった。 弟をかえしてほしい。

今年初の加圧トレーニングしました。

なんだかんだと二年続いています。 けっこう、しんどい~~ けど、マンツーだし、頑張れてる✊ 弟も、ジムに行ったりして鍛えてたなー。

久しぶりの息子の家

久しぶりに息子の一人暮らしの家に行きました。 弟のことがあって、なかなか行けなかったので😰 掃除してきました。 帰り道、なんか急に思い出してしまい、泣けてきちゃいました😭 なんでだろう。 あんなに、自分の息子のこと気にしてたのに。 どうして、先立っ…

今年の仕事始め

仕事が始まりました。 「あけましておめでとうございます」が、やたらと辛い😭 へんな意地なのか、言えない。言う気になれない。 「今年も宜しくお願いします。」を言ってごまかしました。

冬休みの最終日

明日から仕事です。 長かったような短かったようなー。 現実逃避できる時間が戻ってくる。 仕事してると、少し忘れられるから。

弟の家

やっぱり、家を売ってしまうのかなー お葬式終わった3日後に、嫁とその父親と実家に来て「広すぎるから売却しようと思います」って言ってきたぐらいだからなー。 有り得ない~~ 非常識過ぎるし、3日後に言うことか? そんなん言う人達だから、思い出もな…

年賀状

あけましておめでとうって気分になれない。 年賀状がやたらと非情に思える。 相手は知らないんだけど、なんで?とか思えて仕方ない。 外に行くと、家族を見たり、小さい子を見ると泣けてきてしまう。 弟の子供は元気に暮らしてるんだろうか😭

新年始まりました。

去年の今頃は、、、と考えてしまう。 携帯のアルバム見ると、弟や弟の子供と一緒に私の子供達が楽しそうにしてる姿。 ラインのやり取りをみてると本当に悲しいしかない。 見なければいいのに、いちいち見てしまう。 少し、光が見えること。 それは、長男が、…

今年を振り返ってみて

なにより、弟がいなくなってから、言いようのない寂しさしかありません。 すごい速さで駆け抜けていってしまいました。 ここ一、二年の間に何十年分の会話をしたかなー。思い出もいっぱいある。けど、生きててほしかった。 今日は、両親と一緒に買い物に行っ…

弟が毎年行っていた忘年会に参加しました。

弟がいた空間にいられたこと。なんか幸せを感じます。 相手は知らない人はまかりだけと、なんかの共通があって話できる。そして、それそれが何かを抱えてるであろう人たちとの共有。大人だから、男だから、なにかと細かいことは言われなかったけど。 最後に…

今年もあと2日

今年も残すところ、あと2日です。 冬休みになってから、毎日、実家に行ってる。 実家に行くと、現実を思い知らされる😢 仕事に行ってると現実逃避できてたとこある。 だから、悲しい現実を受け入れるしかなくなる。 とにかく、悲しいしかない、

信頼できる人は誰もいない

人は孤独でしかない。 守るべき人はできても、守られることは親以外有り得ないと感じる。 どこで、どうなったってしまったのか、誰も信じる事は出来ない。

仕事納め

明日から冬休みです。 本当だったら、弟も休みでした。 どこか一緒に行くかとか、正月どうする?など話してるはずでした。 今年は正月どころではない。 明日は、実家に行ってこよう。 何にもいいことないなー

携帯替えたら😒

携帯替えたら、ラインが消えるわ😢 もう、とんでもない状態です。 弟との会話もなくなってしまいました😭 見ると切なくなるだけだったけど、でも、繋がりがなくなる感じがして悲しい~~

クリスマス

実家でケンタッキーのチキン食べました。 久しぶりだなー。 弟も好きだったなー。 ちゃんと、仏壇に供えてありました。

あと、少しだけでいいから、頑張って生きてほしかった。

弟へ もう少し頑張れなかったかな… 家族は後悔しかないよ。悲しいだけ。 それでも、苦しみからは解放されてのかもしれないと納得するしかない。 誰かのせいにしたらいいのか。 とにかく、悲しみしかない😢

夢と現実の違い

何故か、いつも、気になっていた弟の家族が夢に出てきました。 そして、両親と孫を合わせてあげることが出来ていた。でも、それは、夢の中だけの話。 現実は、有り得ない~~ 弟の子供達は、一度も会いに来てくれることはない。 悲しい現実です。

クリスマス会

今日は、施設のクリスマス会でした。 利用者さんたちの出し物。そして、新人職員の出し物。 みなさん、役者揃いで楽しみました。 こんな楽しい日は、ギャップで押しつぶされそうになる😢 家に帰ってきて、現実と向き合うと悲しみでかえって辛くなる😭

大事にすること

何を大事にするか考える今日この頃 自分にとって、何が大事? 自分に問う。 優先順位は決まってる。 すると、いろんな事が自分から排除されることがある。 そこまでではないか。 後回しにしてくことがあるってぐらいにしよう。

加圧トレーニングしました。

加圧トレーニングを始めてから二年が立ちました。 週に一回、しかも、30分だけ。 でも、やった気分。 そして、体力ついてきた気がする。 気がするだけかもしれないけど、続けてることに意味があると思う。 弟へ 会いたい

ボトムライン名古屋に行きました。

城南海のライブに行きました。 歌が上手すぎる。 心に響く歌声でした。 家に帰ってきて、クラブワールドカップがすごいことになっていて、鹿島アントラーズの頑張りに感動しました。 弟が見てたら、興奮しただろうなー。