takenorikun’s diary

弟の自死 生きていた意味を求めて 

私の誕生日

今日は、私の誕生日です。 弟は、覚えててくれてるだろうか。 夢でもいいから、会いたいな~~~ 誕生日なんて、どうでもいいけど、気にしてくれててほしい。 会いたいよ~

弟に会いたいな

会いたいな~~~😢 兄弟っていいなー。 家の子ども達、すごく仲がいいの。 嬉しいんだけど、羨ましい。 私達も仲良かった。 弟は私に反抗することはなく、私は弟を可愛がっていた。 本当に会いたい

実家

今日は、息子も帰ってきてくれ、五人で夕食は外食にしました。 帰り道、なんか涙が出てきた😭 やっぱり、弟はいないんだなーとか、 一緒にご飯食べたかったなーとか、 もう、悲しい悲しい。 また、頭が痛い😵

卒園式

私が勤めている法人内の子ども事業の卒園式でした。 それぞれの成長を感じた、とても感動的な卒園式でした。 弟の子供は、来年だなー。 みたいなー。 見れないだろうなー。 なんか、悲しいなー。 きっと、弟が生きてても、もしかして会うことはできなかった…

父の手術と弟の月命日

無事に手術が終わりました。 カテーテルだから、難しい手術ではないけど、終わって父の顔見ると安心しました。 今日で、弟が亡くなって、7ヶ月たちました。 母が一人でテープを流して、お経読んだそうです。

父の入院

またまた、お父さんが入院しました。 明日は、また、手術。 もうちょっと、頑張って生きててほしい。

写経、初体験

由緒あるお寺さんに行って、写経に行ってきました。 精神統一できて、集中できました。 帰りには、梅園もあり、季節を感じて、温かい気持ちになれた1日でした。

また、息子の夢に現れた弟

内容は覚えてないみたいだけど。 なにより、苦しそうじゃなく、いつもの弟だったことに救われる。 本当の姿ではないかもしれないし。 でも、苦しみから解放されたんだよね。

お墓

母が、やはり、お墓を建てたいと言ってきた。 前から、私は賛成してるのに、ずっと遠慮してるのか、これから管理していくのに躊躇していた。 でも、私はずっと思ってた。 お父さんとお母さんと弟と一緒のお墓に入りたいと。

息子の夢

弟が「姉貴、元気?」と言ってきたみたい。 私のとこは来ないなー 真っ白い中に現れた弟。 いつもの弟だったと。 息子からしたら、叔父なんだけど。 私のとこにも来てよ~会いたいな~~~

忙し過ぎる毎日

仕事ばかり 落ち着いて考える時間がない。 それが、いいのか悪いのか? 気持ちに余裕がなくて、自分の世界に入ってる時間がない。けど、悲しみ過ぎる事もない。 ただ、仕事して、帰ってきて、疲れて寝る。 でも、実家に帰りたい。 お父さんとお母さんと、そ…

結婚

弟は、結婚してから幸せだったのだろうか? 結婚してすぐに、胃潰瘍になりました。 親と同居してたけど、「出てってほしい」と言われ、自分の家を購入しました。 そして、精神的にやられてしまった。 楽しかった時があったなら、救われる。

弟を返してほしい

弟を大切にしてもらえなかったことは許せない 何で、大切な子供の父親なのに、敵意を持ってしまったの? 子供のこと、すごく大切にしてたのに、敵になる相手ではなかったよね? 味方になるはずの一人だったのに。

実家で夕ご飯

何年か前からからかなー 実家に帰っても、夜ご飯を作る事になってしまった。 親のためと、自分の息子のためだけだから、何も面倒なことはない。 むしろ、楽しい。 実家にいると、ふと、弟の気配を感じたりする。 「姉ちゃん、ご飯ー」と言ってるんじゃないか…

泣かない日なんてない😭

心臓をつかまれたみたいに、ぎゅっと痛くなる。 動悸がする。 辛く悲しい。 この気持ちは、時がたつと少しは和らぐのかなー、無理だよな… 会いたいな~~あいたいな

息子の帰省

家の長男が帰ってくる。 なんか、嬉しい。テンション上がる。 とてつもなく癒される。 弟も、子どものこと大好きだったなー。 だからこそ、辛くなってしまったんじゃないかなー。 子供のいない将来に悲観したんじゃないかと思う。

弟の子ども達

元気でいるんだろうか? ご飯はちゃんと食べてるんだろうか? 泣いてないだろうか? 気になるなー😢 うちの両親は、会いたがってるよ。 私は弟に会いたい。

ふとすると、悲しさにおぼれそうになる

独りになると、悲しくなる。 どこ見ても、思い出がありすぎて。 なんか、実家にやたらと帰りたくなる。 お父さんとお母さんと弟と4人で暮らしたい。 やっぱり、実家に帰ろうかなー😢

一週間の始まり

すでに、疲れてる。 なんだか、疲れやすいなー😰 身体の浮腫が、やたらとあるー😅 だから、体がだるいんだなー。 あー、弟に会いたいな~~~

パワーヨガ体験

昨日、加圧トレーニングしたもんだから、筋肉痛でしたが参加しました。 心地よく、ヨガをしたもんだから、筋肉痛も和らいでいました。 最後の方は、リラックスタイム。 でも、私にとっては、地獄の時間。 考える時間や、向き合う時間は、ただただ辛い悲しみ…

セキセイインコ

なんか、今日は、よく鳴いている。 歌ってるのかなー 話してるのかなー 弟が鳥になって、なんか話してくれないかなー

頭痛

また、最近、頭が痛いのが続いてるー。 弟も頭が痛いって、ずっと言ってたの思い出す。 痛み止めばっかり、飲んでたなー。 辛かっただろうなー。 楽しかったこともあったはずだけど、「もう疲れた」って言ったのが忘れられない😢😭

昨日の夜、弟の夢を見ました。 夢の中では、いつもにこやかだった。 でも、昨日の弟は違ってた。 内容は覚えてないけど、何か違う。 その前の日は、嫁が出てきて、私、うなされてた。 それもあってか、弟が浮かばれない気持ちになって、だから、弟が悲しい姿…

のんびり休暇

おやすみしました。 なんか、きのうは、寝れなかった😒 すごーく嫌な夢を見たから。 すごい形相でした。 鬼でした。 その顔が忘れられない。 やはり、憎い。

映画鑑賞

久しぶりに映画を観ました。 弟も映画が大好きでした。 なんか、ここにも一緒に来たなーとか色々考えてたら泣けてきました。 何しても、結びつけてしまう。 かなしみしかない

真っ暗な弟の家

やっぱり、暗いなー うちの、両親は、孫に会えることはないのかなー。 そして、弟に会わせてくれることもないのかなー。 冷たい。

セキセイインコ

息子が、インコを飼いたいと言う。 何かに癒されたい気持ち分かる。 何かで、気が紛れる気持ち。 この間、まだ、信じられないって言ってた。 いつまで経っても受け入れられない。

踏ん張るぞい

気分屋の自分 昨日は、気持ちがふさいでた。 今日は頑張れそう。 波のある日々を過ごしてる。 なんだろう。 バカみたいに、気持ちが揺らいでる。 でも、悲しみはちっとも減ることはない。

6ヶ月目の月命日

半年がたちました。 何にも、気持ちは変わらない。 むしろ、現実的になって辛くなってる気がする。 両親も悲しみが増してる気がする。 相変わらず、弟の嫁と子供とは連絡が取れない状態だし、どこにいるのかも分からなくなってしまった。 虚しさしかない。

気分はブルー

なんだろう。 ちっとも気分がすぐれない。 なんだろう。 なんか、疲れちゃったな😢

頭痛

最近、また、頭痛いな~ 嫌なことあると、お腹の調子が悪いわ😢頭が痛い😢 悪循環で、すこぶる体調悪い。

実家で食事

家に帰ると、やはり、弟の話になる。 弟の温かさを感じる場所。 どこ見ても、思い出が詰まっていて、悲しくなる。 母は、思い出話ばかりして、また、泣いていた。 弟へ あなたは、何でそんなに急いでしまったの? 置いてかれた私達は、悲しみしか残ってませ…

車の一年点検

今日は、仕事を休み、車の一年点検に行きました。 去年、車を買ったとき、「いい買い物した」って言ってくれました。 迷って迷って、どうしようと相談してたところ、背中を押してくれた。 そして、一緒に出掛けたよね~😢

子供にカットしてもらいました

久しぶりに、息子にカットしてもらいました。 なんか、スッキリしました。 髪の毛切ると、少し、気持ちが切り替わる。

父の涙

後悔から、また、泣いていた。 もっと、優しくすれば良かった。もっと受け止めてれば良かったなど、後悔の言葉ばかりで、泣いていた😭 本当に辛い。私も辛い。 私も、救えなかった一人だから。 今日、また、父が入院した。 明るい未来はあるんだろうか。 悲し…

体調最悪

嫌なことあると、すぐ、体調悪くなる。 胃が痛い。 そして、お腹の調子が悪すぎる。 なんだろう。この体。

弟にたまらなく会いたい

すごく、淋しい。 たまらなく会いたい。

子供は癒される

ブルーな気持ちが一気になくなり、嫌なこと忘れられた。 本当に子供といると癒される。 もう、大きいのに。 ただ、一緒にいて、話すだけで、癒される。 凄いパワーです。 と、思うと、両親の子供を亡くした辛さが痛いほど理解できる。 それを考えると悲しく…

今日も苦しくて悲しい日々

特に何かあったわけでもないのに、悲しみだけがある。 自分のこと考えてくれる人って、親と兄弟だけしかなかった。 なのにーーーーー 否定されるのは、もう、ウンザリです。

弟の自宅

やはり、真っ暗でした。 弟の居場所は、実家しかなくなってしまいました。 頑張って建てた家なのに。 今まで働いて貯めたお金で購入したのに。 可愛い子供の父親なのに。 非情な人です。 悲しいです。 寂しかっただろうなー。 悲しいです。

女子会

いっぱい、しゃべっちゃった😅 最近、こんなに話したことなかったなー😰 そして、親の想いを改めて聞いて、すごく勉強になりました

淋しい日々

何かが足りない。 何かぽかりと穴が空いている。 いつも、胸がぎゅっとする。 ネガティブな思考回路だ。 寂しいな。会いたいな。 やっぱり会いたいな。

友達からのメール

なんか、ほっとする。 私のこと気にしてくれて、なんでも言ってねと言ってくれる同級生の友達。 心配かけるのもなんだし、素直に言えないけど、嬉しい。 弟のことも知ってる人達。 今日も家の前通ったけど、真っ暗だった。

ヨガ初体験

昨日、加圧トレーニングして、筋肉痛でした。 そして、今日は、ヨガ。 心地よい筋肉痛と言いたいところだけど、意外としんどかったなー😅 でも、人の出会いに感謝

弟と海外旅行に行く約束しました。 二人で行こうね~ と約束しました。 でも、夢でした。 母に言うと、私の所には来ないって。 そして、笑顔だったかって聞いてくる。 弟は、私の前では、いつも笑顔です。

新年会

職場の新年会がありました🍺 気持ちが乗れない😰 飲んでないのもあるかもしれないけど、表面的な笑いしかでない。 気疲れする😒

ふとすると、考えてしまう弟のこと

疲れるなー、面倒だなーとか思う。 前向きに、ポジティブに思えない。 少しずつ、変わってきたのかな~~ 悲しみばかりじゃなくなるのかなー 楽しいことは、楽しいと思えるのかなー 考えてばかりではなく、泣かない日もある。

毎日、書いてないなー

毎日続けていたのに、その日の気持ち、書き留めておこうと思ってたのに。 違うこと考えれるようになった証拠でもある。 でも、忘れてはいない。 時々、胸が締め付けられるような気持ちになります😭

リフレッシュ出来ました😌

東京に旅行に行きました。 高級ホテルに泊まり、スカイツリーに行き、ザ、東京を満喫しました。 すごく、久しぶりに気持ち的に、色々と楽しく過ごせました。 毎日、泣かない日はなかったけど、昨日は、一度も泣かなかった😭 気持ちが切り替えれた旅行かもしれ…

自殺者減少

昨年は、過去最大の減少だと言われた。 男性は、七割いるそうです。 男性は、神経細かい人が多いのかなー。 弟はその中の一人である。 そんなニュースを聞くと胸が痛くなりますね……😢