父は入院。 母は、仕事で泊まり。 寂しいかな？と思い、家に行きました。 広ーい我が家でした。 いつもなら、気にならないのに。 一段と寂しさが増します😢

弟へ 今日、お父さんが入院したよ。 あなたの出来事から、心臓が煽ってしまい、結局、血管が細くなってるって😢 検査のために、入院だよ。 大丈夫なんだろうか。 心配です。 私達、家族だけが心労で、あなたの嫁は苦労なく生活してるんだろうな。 悲しいです。

朝、家の前を通ってみました。 車もない。あなたもいない。 そんなことしたって、虚しくなるだけなのに。 会いたい…

家から近いので、最近、見に行くんだよ。 でも、真っ暗です。 帰ってきてるのか、それとも、もういないのか。 でも、仏壇あるはずだよね？一人なの？ 亡くなる前も、独りで寂しいって言ってたでしょ？ 忘れたの？

あの日以来、父は体調が思わしくありません😢 ずっと、心臓があおるって言ってる。 心配だった。 今日、検査に行ったところ、やはり、入院する事になったと母から連絡😢 弟のことが、ショックすぎて😢 息子だもんなー。 頑張ろう、私。

まだまだ、現実なのか夢なのか分からないでいます。 実家にいくと、遺影や仏壇を見て「あーやっぱり、現実なんだ」と悲しみに暮れる。 その一方で、「ねえちゃん」と家に来るんじゃないかと、鍵を閉めれない。 会いたい…

今日は、本当だったら、35日の法要だったはず。 相変わらず、嫁は実家には来ない。孫も連れてこない。 こんなに、冷たくなれるのだろうか。不思議でならない。 子供のこと、考えるとやりきれない気持ちになる。

なんだか、悲しみしかない日常に苛まれる😢 何故、何故、何故しか思えない日々😢 どうしても、現実に向き合えない😢

今日は、祝日だけど、仕事でした。 何度か来てくれてたよね。 喫茶コンサートでした。 小学校の三年生の女の子のライブだったんだよ。 すごいよね 子供の可能性って凄い。でも、親の力や協力って凄いと思う。 これから、あなたの子供は、健やかに育つのだろ…

日常って、大変。 仕事って大変。 なんか、今日は体調悪いな。 最近のラインのやり取り見てる。あーあの時、ちょっと、冷たかったかも？とか。やさしすぎちゃったかもとか。 何しても、何言っても、もっとこうすればよかったと後悔するんだよね。 でも、ねえ…

悔やまれるばかりの日々 そして、亡くなってからの嫁と嫁の親の関わりで悲しみが倍増します でも、いつか、悲しみはなくならないけど、毎日、大好きだよ。ありがとう。と言える日が来る。 私達を悲しませたくはないはずだと。 そうやって、考えれる日がくる…

看護学校の時の友達が、来てくれました。 映画に行ったり、何度か食事をしたこともあり、お線香をあげに来てくれました。 みんなで、実家に。 息子の誕生日ということもあり、ケーキを持って行きました。 みんなで、バースデーソングを歌い、お祝いしました…

弟へ 私の長男、23才になったよ。 お祝いしてくれるはずだったじゃないの？ 一緒に映画に行く約束してくれてたじゃん。 実家に甥っ子と友達で行ったよ。 映画に行ったり、食事したりしたよね。 命と関わってる職業に就いた子達だよ。 複雑な思いでいるよ。

私が守ってたら、生きていく選択してくれてのかなー ずっと、味方でいたのに。 「もう、疲れた」って言ったとき、「私も疲れたよ」って言ったから、いけなかったのかなー。一緒に頑張ろうって言えば良かったの？ 寂しいよ。 二人しかいない兄弟なんだから、…

今日、仏壇来ました。 ようやく、弟は、ゆっくり実家で眠れるね。 辛いこともないよ。 お父さんとお母さんに守られて安心できるね。 お姉ちゃんも、いつでも会える場所にいれるね。安心できるよね。

7月19日、私も弟も平日休みが取れました。 気分転換になるからと、どこ行こうか？と迷いました。あんまり、出かけたりするのがいやなんだろうなー。でも、子供は無邪気で私の子供と遊んでました。 結局、温泉に行き、帰ってくると子供は、おひるねしました。…

今日でちょうど１ヶ月がたちました。やはり、受け入れられないです😢😢😢両親は、もっとだろう。

あの時、あーすれば良かった。 止めれたんじゃないか。後悔しかない😢 みんな、それぞれ、なんとかできたんじゃないかと思ってるよ。どうしたら、生きようって気持ちになってくれたんだろう。 悲しいよ。淋しいよ。会いたい…

二人とも、良い子にそだったって言われるよ。 弟の子供は五才と三才。まだまだこれから。 一人でやれる？誰かの助けいらない？でも、近くに住んでいる私達家族には一切関わらないようにしてるみたい。 まだ、終わってもないけど、嫁の家族は来ないらしい。 …

今日、弟がお世話になった親戚の家に行きました。 弟の小さいときの思い出の話をしました。 わんぱくだった弟。私は対照的で大人しく静かな子供。 いとこのお兄さんと楽しく遊んでました。そして、相談もしたり、大人になっても何度か会って話していたらしい…

弟が亡くなった知らせをしようと思っても、嫁に連絡が取れなかったこと。 父親の死に顔を子供に見せなかったこと。 弁護士を使って、弟を追い詰めたこと。 お通夜やお葬式にも、嫁の母親は来なかったこと。父親は来たけど、線香をあげることはなかったこと。…

平成28年8月14日 父からの電話 悲痛な叫び声 救急車のサイレン もう、何がなんだか分からない 家の庭にある電柱で、自らの死を選択してしまいました。

弟が自死して28日目になりました。 全く、受け入れられない。😢😢😢 これから、弟との思い出を残していこうと思いブログを始めます。