やっぱり、学科は86点であと少しでした😰 こんなことも一緒に共有してほしかったなー。 悲しいことも楽しいことも共有したかったよ。 弟がいないことは寂しいよ、悲しいよ。

弟へ お父さんの手術、終わったよ。 たぶん、あなたの所に行きたい気持ちもあるだろうけど、私や孫のために生きる選択をして頑張ってくれてるんだと思う。 まだ、連れて行かないでほしい。 寂しいだろうけど、お父さんを連れて行かないで。 これ以上の悲しみ…

心配だなー 明日は父のバイパス手術です。 肺ガンの摘出手術の時は、弟と待合室でまってたこと思い出します。 なんだか、一つ一つ思い出があって、考えてしまう😢 明日は無事に終わり、成功しますように🙏

息子の夢に、また来てくれました。 私が作ったカレーライスを美味しそうに食べてたらしい。 そして、息子の分まで食べてしまったらしく、息子は怒ってしまったらしい。 そして、「ごめんな」と言って、頭を撫でてくれたと。 前は、弟の息子が海に溺れたのを…

現実は悲しいことばかり。 弟の自死、父の入院、いつまで悲しいことの連続なのか。 息子を見てると救われる。守るべき相手がいる。 踏ん張らないととか思う。 頑張ろう。 頑張るしかない。 泣かない日は来るのだろうか。 とにかく、

大丈夫だろうか。 心配になる😢 ぽつりと「家に帰ってこれるかなー」と弟の仏壇の前で言ってたみたい。 悲しい😭 手術が成功するように祈るしかない🙏 弟のお骨で、お守り作ることにしよう✊

苦しみから解放されましたか？ 私は、あなたのことを思うと胸が苦しくなります。 キュンと締め付けられる思いをします。 まだ、気持ちがついていけない。 現実なのか、夢なのか訳の分からない世界でさまよってる。 やたらと会いたくなる。 どうしたらいいん…

もしも、宝くじがあたったら、お姉ちゃんに車買ってあげるって で、私の名義で通帳作るって言ってたなー。 それぐらい、嫁とはうまくいってなかったんだと思う。 メールの中に虫ずが走るとか書いてあった。 なんか、そんなん思ってるなら、離れたらいいのに…

夜中にメールしあったの、思い出す。 仕事中なのに、ごめんねと言いながら、メールのやり取りしたなー。 電話もかかってきたことあったっけ。 なんでも、思い出すことばっかり😢

息子が、弟の夢を見たと。 みんなで焼き肉食べて楽しそうにしてたらしい。 たくさん食べてたと。 そして、家のお風呂に入って帰ってったと。 楽しそうにしてたと言うのは、なんか嬉しい。 救われる。 私も夢でもいいから会いたいな。

今日は、遺族会に参加しました。 皆さんの思いを聞き、一人じゃないんだ、同じ悲しみを持った方が見えるんだと思いました。

仕事や、人と会うときは違う自分を演じる。 なんか、本当は笑う気になれない。 作り笑顔は疲れる。 気持ちが乗れない。 けど、コントロールできるうちはいいかっ。 頑張ろう✊

出血がずっと止まらず、検査をしました。そして、恐怖の結果です。 大丈夫でした。 去年の今頃、乳ガン検査でも、ひっかかり弟に心配させたなー。 こんなことなら、大丈夫だったとは言わず、心配させてたらよかったです😢 そしたら、こんなことにはならなかっ…

家の前を通ってみました。 やはり、真っ暗です。 自宅にも仏壇あるって言ってたのに。いつも、独りぼっちにさせて、真っ暗なんですね。 独りで寂しがってたのに、亡くなっても変わらないんだね。 本当に非情な人だとつくづく思う😢 悲しい現実です😢

会いたい…… 押さえきれずに悲しくなる😭 とにかく、会いたくなる。 すごく悲しい。淋しい。

毎日の日課。 このブログを書くこと。 自分の思いや、弟への思い、日常など。 思い出がいっぱいある。 なんで？なんで？が腑に落ちる日がくるのかなー😢

３ヶ月たちました。 何にも変わらないなー。むしろ、悲しみは増しているんじゃないかと思う。 また、父が泣いていた😢 そんな姿を見ると悲しくなる😭

名古屋に買い物に行きました。 アウター買ってもらって、備長のうなぎ食べて、、、 でも、なんだろう。いつもなら、嬉しくて嬉しくてたまらないのに😢 なんか、気が晴れない😢

何度か仏壇の前に行く。 遺影見ると悲しくなる。現実だと突きつけられて気分が落ち込みます。 何だろう。こんな悲しい気持ちは、二度と味わいたくない。 親の顔を見ると辛くなる。 一緒にいることだけしかできない。 また、今日も兄弟がいない、一人の淋しさ…

悲しい、淋しい、寂しい 自分に何が出来たんだろう。

やっぱり、割り切れないなー😢 止めれたんじゃないかー。何かしてあげれたんじゃないかー。 とにかく、後悔しかない。 悲しいとしかない。

弟が自死してから、もうすぐ、３ヶ月になろうとしています。 しかし、両親も私も、受け入れられないのが現状です。いつまでたっても変わらないでしょう。 しかし、同じ悲しみを持ってる人と共有したいかもと思い、来月行ってみようと思います。 聞いても何も…

とうとう、そんな年頃なのかも😅 気付かない振りしてるけど、身体は正直ですな😱 症状現れてますよ😂 弟よ。こんな、お姉ちゃんと寄り添わないといかんかったんじゃないの？

風邪なのかなー😰 眠くて仕方ないです。 朝も九時まで寝てたのに、また、昼寝してました😰 やる気が出ないー😰

最近、頭が痛いのが続いてるなー。 そう言えば、弟もしょっちゅう言ってたなー。 寝れないとも😰 私も鬱っぽいかもな😢

今日は、毎年恒例の施設のお祭りでした。 今年はいつもと違い10周年記念です。 式典もあり、賑やかな１日でした。 しかし、そんなに賑やかな気持ちにはなれないのが現状です。 疲れました 本当なら、弟もきてくれていたはずなのに。 去年は来てくれたのに。…

仕事の時の自分でいるときは、オンでいられる。 しかし、一人になったり家にいるときは、外部からシャットアウトしてしまう😢 オフの時間がないと、バランスがとれない。 誰とも話さない時間がほしい。 なんか、非常に疲れる。

今日は、イマイチの体調。 やはり、実家に行くと現実的になり、一気に気持ちがブルーになる😭 普段、仕事してたりすると、知らないうちに現実逃避していて、弟のことはなかったことにしている自分がいるから。 でも、実家に帰ると夢じゃなかったんだやはり、親…

実家に行くと、父が「未だに、毎日泣いてる」 昨日は、テレビ見てて、過去に戻りたい？未来に行きたい？って言ってたらしい。 それで、父は母に聞かれ「過去に戻りたい。３ヶ月でいいから、息子を助けたい」って。 弟のこと考えると、やはり泣けてしまう 後…

いつもの生活って、いつまでも続かないかも？なんて思えない。 親のこと、自分のこと、子供のこと、兄弟のこと、でも、その姉弟は心配しなくていいってことは悲しい😖 心配てきるって、幸せなんだなと思えます。