また、頭が痛いのが続いてるなー 最近、イライラして仕方ない😰 足もだるい。 むくんでるなー。 貧血なのかなー。 あー体がだるい。

父、息子、私の３人で昼ご飯を食べました。 今日は、お父さん、少し調子良さそう。 笑顔だったし、よく喋ってた。 安心する。 そして、弟の話をいっぱいしました。 すると、帰りは何故か泣けてくる。

最近、実家に行けてないので、電話してみた。 いまいち元気がないんだよなー。 長生きしてほしいなー。

なんだか、毎日、忙しくて、色々とおろそかになってるなー。 気持ちに余裕がなくて、常にイライラしてる。 身体もしんどいから、キャパ狭くなってるなー。 人の苛立ちが、余計に苛立つ。 なんで、そんなことで腹を立てるのであろうかと？と疑問を持ち、こち…

今週は、張り詰めることばかりだなー。 疲れたな～～～～～ 明日は、内覧会です。 また、仕事です。 休みたい。 弟に会いたいな…

良い日でした。 心地よい疲れ。 緊張したなー😰 疲れたな～～～ 弟に会いたいな～～～

亡くなる一週間前、一緒に食事に行ったよね。 そん時、覚悟したって言ってたけど、それって何だったんだろう。 姉ちゃんのこと、ずっと尊敬していて、感謝していることなど伝えてくれて。 なんだったのかなー。それは、最後の気持ちだったの？ それより、ず…

今日は、私の誕生日です。 弟は、覚えててくれてるだろうか。 夢でもいいから、会いたいな～～～ 誕生日なんて、どうでもいいけど、気にしてくれててほしい。 会いたいよ～

会いたいな～～～😢 兄弟っていいなー。 家の子ども達、すごく仲がいいの。 嬉しいんだけど、羨ましい。 私達も仲良かった。 弟は私に反抗することはなく、私は弟を可愛がっていた。 本当に会いたい

今日は、息子も帰ってきてくれ、五人で夕食は外食にしました。 帰り道、なんか涙が出てきた😭 やっぱり、弟はいないんだなーとか、 一緒にご飯食べたかったなーとか、 もう、悲しい悲しい。 また、頭が痛い😵

私が勤めている法人内の子ども事業の卒園式でした。 それぞれの成長を感じた、とても感動的な卒園式でした。 弟の子供は、来年だなー。 みたいなー。 見れないだろうなー。 なんか、悲しいなー。 きっと、弟が生きてても、もしかして会うことはできなかった…

無事に手術が終わりました。 カテーテルだから、難しい手術ではないけど、終わって父の顔見ると安心しました。 今日で、弟が亡くなって、７ヶ月たちました。 母が一人でテープを流して、お経読んだそうです。

またまた、お父さんが入院しました。 明日は、また、手術。 もうちょっと、頑張って生きててほしい。

由緒あるお寺さんに行って、写経に行ってきました。 精神統一できて、集中できました。 帰りには、梅園もあり、季節を感じて、温かい気持ちになれた１日でした。

内容は覚えてないみたいだけど。 なにより、苦しそうじゃなく、いつもの弟だったことに救われる。 本当の姿ではないかもしれないし。 でも、苦しみから解放されたんだよね。

母が、やはり、お墓を建てたいと言ってきた。 前から、私は賛成してるのに、ずっと遠慮してるのか、これから管理していくのに躊躇していた。 でも、私はずっと思ってた。 お父さんとお母さんと弟と一緒のお墓に入りたいと。

弟が「姉貴、元気？」と言ってきたみたい。 私のとこは来ないなー 真っ白い中に現れた弟。 いつもの弟だったと。 息子からしたら、叔父なんだけど。 私のとこにも来てよ～会いたいな～～～

仕事ばかり 落ち着いて考える時間がない。 それが、いいのか悪いのか？ 気持ちに余裕がなくて、自分の世界に入ってる時間がない。けど、悲しみ過ぎる事もない。 ただ、仕事して、帰ってきて、疲れて寝る。 でも、実家に帰りたい。 お父さんとお母さんと、そ…

弟は、結婚してから幸せだったのだろうか？ 結婚してすぐに、胃潰瘍になりました。 親と同居してたけど、「出てってほしい」と言われ、自分の家を購入しました。 そして、精神的にやられてしまった。 楽しかった時があったなら、救われる。

弟を大切にしてもらえなかったことは許せない 何で、大切な子供の父親なのに、敵意を持ってしまったの？ 子供のこと、すごく大切にしてたのに、敵になる相手ではなかったよね？ 味方になるはずの一人だったのに。

何年か前からからかなー 実家に帰っても、夜ご飯を作る事になってしまった。 親のためと、自分の息子のためだけだから、何も面倒なことはない。 むしろ、楽しい。 実家にいると、ふと、弟の気配を感じたりする。 「姉ちゃん、ご飯ー」と言ってるんじゃないか…

心臓をつかまれたみたいに、ぎゅっと痛くなる。 動悸がする。 辛く悲しい。 この気持ちは、時がたつと少しは和らぐのかなー、無理だよな… 会いたいな～～あいたいな

家の長男が帰ってくる。 なんか、嬉しい。テンション上がる。 とてつもなく癒される。 弟も、子どものこと大好きだったなー。 だからこそ、辛くなってしまったんじゃないかなー。 子供のいない将来に悲観したんじゃないかと思う。

元気でいるんだろうか？ ご飯はちゃんと食べてるんだろうか？ 泣いてないだろうか？ 気になるなー😢 うちの両親は、会いたがってるよ。 私は弟に会いたい。

独りになると、悲しくなる。 どこ見ても、思い出がありすぎて。 なんか、実家にやたらと帰りたくなる。 お父さんとお母さんと弟と４人で暮らしたい。 やっぱり、実家に帰ろうかなー😢

すでに、疲れてる。 なんだか、疲れやすいなー😰 身体の浮腫が、やたらとあるー😅 だから、体がだるいんだなー。 あー、弟に会いたいな～～～

昨日、加圧トレーニングしたもんだから、筋肉痛でしたが参加しました。 心地よく、ヨガをしたもんだから、筋肉痛も和らいでいました。 最後の方は、リラックスタイム。 でも、私にとっては、地獄の時間。 考える時間や、向き合う時間は、ただただ辛い悲しみ…

なんか、今日は、よく鳴いている。 歌ってるのかなー 話してるのかなー 弟が鳥になって、なんか話してくれないかなー

また、最近、頭が痛いのが続いてるー。 弟も頭が痛いって、ずっと言ってたの思い出す。 痛み止めばっかり、飲んでたなー。 辛かっただろうなー。 楽しかったこともあったはずだけど、「もう疲れた」って言ったのが忘れられない😢😭

昨日の夜、弟の夢を見ました。 夢の中では、いつもにこやかだった。 でも、昨日の弟は違ってた。 内容は覚えてないけど、何か違う。 その前の日は、嫁が出てきて、私、うなされてた。 それもあってか、弟が浮かばれない気持ちになって、だから、弟が悲しい姿…